दोषी

आपल्या मुलाची स्क्रीन वेळ व्यवस्थापित करण्यात आपणास दोषी वाटते?

adminaccount888 ताज्या बातम्या

“बर्‍याचदा मी जेव्हा कुटुंबांसमवेत काम करतो तेव्हा मी स्क्रीन-टाइमच्या शारीरिक प्रभावांविषयी चर्चा करून सुरुवात करतो. स्क्रीनचा वेळ विशिष्ट लक्षणांमध्ये कसा अनुवादित होईल आणि विस्तारीत अंमलबजावणी कशी करावी इलेक्ट्रॉनिक वेगवान (किंवा स्क्रीन द्रुत स्क्रीन) मेंदू रीसेट करण्यात आणि काय चालू आहे हे स्पष्ट करण्यात मदत करू शकते.  

पण याचा सामना करूया. व्हिडिओ गेम, मजकूर पाठवणे आणि आयपॅड ऐकून एखाद्या मुलाच्या जीवनावर बंदी घालण्याची आवश्यकता असू शकते, यामुळे एखाद्याला आनंद होत नाही. त्याऐवजी, बर्‍याच पालकांना माहितीची बदनामी करण्यासाठी किंवा त्याभोवती काम करण्याचा त्वरित आग्रह असतो. कधीकधी जेव्हा मी पालकांना गोष्टी फिरवण्यासाठी काय करावे लागेल हे सांगते तेव्हा मला वाटते की मी ते हरवितो. त्यांचे डोळे सरकतात, ते विखुरलेले आहेत आणि ते हॉट सीटवर असल्यासारखे दिसत आहेत. हे त्यांना ऐकायचे आहे असे नाही. हे असे आहे की मी त्यांना सांगत आहे की त्यांना विजेशिवाय जगण्याची आवश्यकता आहे. आमच्या जीवनात असेच अंतर्भूत पडदे आहेत. मी जे प्रस्तावित करीत आहे त्याची गैरसोय भारी वाटू शकते.

दोषी
पालकांमध्ये प्रतिकार कशामुळे निर्माण होतो?

गैरसोयीची भीती बाळगण्याऐवजी, स्क्रीन-टाइमवर चर्चा केल्याने बर्‍याचदा इतर अस्वस्थ भावना निर्माण होतात ज्या उपचारांना पुढे हलविण्यामध्ये प्रतिकार करतात. उदाहरणार्थ, काही लोकांना त्यांच्यासारखे वाटते पालकांनी कौशल्यांचा न्याय केला जात आहे. किंवा त्यांचे प्रयत्न किंवा थकवणारा स्तर कमी-कौतुक आहे.

जेव्हा स्क्रीन-टाइमकडे लक्ष दिले जाते तेव्हा पालकांचा प्रतिकार करण्याचा सर्वात मोठा ड्रायव्हर असतो दोषी. हा दोष वेगवेगळ्या स्त्रोतांमुळे उद्भवू शकतो, ज्यास हळूवारपणे दोन प्रकारात विभागले जाऊ शकते: मुलाला वेदना होऊ शकते याविषयी अपेक्षेने वागणे आणि आई-वडिलांनी स्वतःहून जे केले नाही त्याबद्दल दोषी. उल्लेखनीय म्हणजे, केवळ दोषी ठरण्याची अपेक्षा करणे प्रतिकार निर्माण करण्यासाठी पुरेसे आहे.

निरोगी स्क्रीन-टाइम व्यवस्थापनात व्यत्यय आणू शकतात अशा पालकांच्या अपराधाचे स्रोत:

  1. अपराधीपणा एक आनंददायक क्रियाकलाप दूर घेऊन आणि त्वरित निराशा / चिंता / त्रास / अपेक्षेनेराग की काढून टाकणारी साधने ट्रिगर करतील
  2. मुलाचे अस्तित्व पाहून किंवा कल्पना केल्याबद्दल दोषी "मागे राहणे" सामाजिकदृष्ट्या किंवा “पळवाट” मध्ये नसणे (हे प्रत्यक्षात घडते की नाही)
  3. काहीतरी घेऊन मूल झुंजणे वापरते, सुटका किंवा स्वत: ला शांत करा. विशेषत: मुलामध्ये मित्र, छंद, काल्पनिक नाटक किंवा स्क्रीन-नसलेली आवड नसल्यास
  4. “म्हणून पडदे वापरण्यावर जास्त अवलंबून राहण्याबद्दल दोषीइलेक्ट्रॉनिक बाईसिटर ” गोष्टी करण्यासाठी किंवा थोडा शांत वेळ घालविण्यासाठी
  5. याची जाणीव झाल्यास दोषी पालकांनी स्वत: च्या मुलाच्या अडचणीत हातभार लावला असेलजाणीवपूर्वक किंवा नकळत-घरात उपकरणे सादर करून किंवा मर्यादा न सेट करून (उदाहरणार्थ, "आम्ही काय केले?")
  6. प्रौढांसाठी मुलांसाठी स्क्रीन-टाइम सवयी. एक असुविधाजनक जाणीव आहे की पालकांचा स्वतःचा स्क्रीन-टाइम शिल्लक नाही किंवा समस्या टाळण्यासाठी किंवा सुटण्याकरिता वापरला जात आहे
  7. अपराधीपणा खेळण्यात / संवाद साधण्यात वेळ घालवायचा नाही मुलासह, त्यांना एकाच खोलीत रहावेसे वाटू नये, किंवा मुलाबद्दल किंवा मुलाच्या वागण्याबद्दल (राग, राग, राग, नाराजी, इत्यादी) बद्दल नकारात्मक भावना असू नये; या भावना आहेत ज्यात पालक आणि विशेषत: मातांना सामाजिकरित्या अस्वीकार्य म्हणून समजले जाते

अपराधीपणाचे स्वरूप

अपराधीपणा ही एक अत्युत्तम असुविधाजनक भावना आहे आणि म्हणूनच, ती भावना टाळणे हा मानवी स्वभाव आहे. गोष्टी आणखी गुंतागुंत करण्यासाठी, दोषी जाणीव असू शकते (व्यक्ती दोषी भावनांबद्दल जागरूक आहे). किंवा असू शकते बेशुद्धी (व्यक्ती अनभिज्ञ आहे आणि वापरतो संरक्षण यंत्रणा भावना अधिक आनंददायक बनविण्यासाठी). किंवा हे दरम्यान कुठेतरी असू शकते.  

उदाहरणार्थ, वर नमूद केलेल्या पहिल्या तीन दोषी स्त्रोतांसह, पालक सहसा या भावना सहजपणे ओळखण्यास सक्षम असतात. तथापि, पालकांकडून ए घटस्फोट, मूल सोडून दिलेले (भावनिक किंवा शब्दशः) किंवा दोन घरात राहण्याचे जादा ओझे याबद्दल बेशुद्ध अपराधाची अतिरिक्त थर असू शकते. हा दोष पालकांच्या स्वत: च्या लवकर तयार केला जाऊ शकतो दुखापत किंवा त्याग. आणि हे वास्तविक परिस्थितीच्या प्रमाणात असू शकते. यामुळे अती-उधळपट्टी होऊ शकते जी नंतर घरामध्ये उर्जा खाली डायनॅमिक करते.

अलीच्या बाबतीत विचार करा, अ उदासीन तेरा वर्षांची मुलगी. तिला सोशल मीडियाची चटक लागली होती, कापून स्वत: वर, ऑनलाइन गुंडगिरी करणे आणि शाळेत अयशस्वी होणे. वडिलांनी अलीकडेच कुटुंब सोडले होते आणि दुसर्‍या महिलेसह आणि तिच्या मुलांसह तेथे राहायला गेले होते. रात्रीच्या वेळी आणि बेडरूममध्ये मुलाच्या उपकरणांवर प्रवेश काढून अलीची आई वारंवार अनुसरण करण्यात अयशस्वी ठरली. दरम्यानच्या संबंधांबद्दल असंख्य चर्चा असूनही पडदे आणि औदासिन्य / आत्महत्या वर्तन पासून रात्री-अप-लाईटसामाजिक मीडिया आणि उदासीनता / कमी स्वाभिमानआणि सोशल मीडिया आणि गुंडगिरी. खरं तर, या आईला विज्ञानावर आणि या निष्कर्षांमागील संशोधनावर चांगलीच आकलन आहे असं वाटत होतं.  

अग्रगण्य दोषी

पृष्ठभागावर, अलीने पळ काढण्यासाठी आणि स्वत: वर ताबा ठेवण्यासाठी वापरलेल्या वस्तू घेऊन जाण्याविषयी पूर्वीचे अपराधी दोषी होते. पण त्याखालील आणखी एक थर होता ज्याने आईला कबूल करण्यास थोडा वेळ दिला. तिची मुलगी रागावलेली आहे आणि “मी तिचा द्वेष करतो!” अशा भडक वक्तव्याची तिला कल्पना होती. आणि “तू माझं आयुष्य बरबाद करीत आहेस!” (या वयातील एक कौशल्य मुली विशेषत: चांगल्या आहेत). या कल्पित दृश्याचे रुपांतर अ भीती तिची मुलगी "माझ्यावर आता प्रेम नाही". ती फक्त घटस्फोटावरुन नव्हे तर आईच्या मनापासून ठरलेली तर्कहीन भविष्यवाणी होती बालपण. या कुटुंबासाठी, बरेच जागरूक आणि बेशुद्ध अपराधीपणा आणि चिंता चालू होती. आईने योग्य मर्यादा सेट करण्यास सक्षम होण्यापूर्वी हे कार्य केले पाहिजे.

एक बाजूला म्हणून, मुले - विशेषत: मोठी मुले आणि मादी परंतु मुले देखील हे करू शकतात - या "दुर्बलता" घेतील आणि पालकांचे कुशलतेने त्यांचे शोषण करतील. तंत्रज्ञानाच्या बाबतीत हे डायनॅमिक विशेषतः विध्वंसक असू शकते व्यसन आणि एकल पालकांच्या घरात.   

दोष स्क्रीन-टाइम व्यवस्थापनावर परिणाम करणारे असू शकतात

परंतु जर अपराध बेशुद्ध पडला असेल तर त्याचा आपल्यावर परिणाम होत आहे की नाही हे कसे समजेल? नमूद केल्याप्रमाणे, अपराधीपणा इतका असह्य होऊ शकतो म्हणून आम्ही त्याचे संरक्षण करण्यासाठी यंत्रणा वापरतो. जेव्हा इलेक्ट्रॉनिकचा विचार केला जातो, तेव्हा पालक दोषी ठरवण्याचा एक मार्ग म्हणजे युक्तिवादाचा उपयोग करणे: “स्क्रीन-टाइम हीच माझी मुले शांत असतात.” “इलेक्ट्रॉनिक्स मला गोष्टी पूर्ण करण्यास परवानगी देतात”. “स्क्रीन-टाइम काम करणारा एकमेव प्रेरक आहे”. “हे सर्व मुले करतात आणि तरीही माझे मुल हे इतरांपेक्षा खूपच कमी वापरते”. “मी तिला फक्त शैक्षणिक खेळ खेळायला दिले”. इत्यादी. जर आपण हे समजून घेतले, ऐकले किंवा वाचले की इलेक्ट्रॉनिक जलद गतीने कापून काढणे किंवा करणे आवश्यक आहे असे समजूनही आपण आपल्या मुलाच्या वापरास तर्कसंगत बनवित असाल तर, अपराधामुळे ट्रेन चालवित आहे या कल्पनेने मोकळे रहा.

दोषींच्या उपस्थितीचा आणखी एक संकेत म्हणजे स्क्रीन-टाइमचा विषय आपल्याला अस्वस्थ करीत असल्यास किंवा चिंताग्रस्त. आधी सांगितल्याप्रमाणे, हा विषय टाळण्यात किंवा माहितीला बदनामी करण्याचे मार्ग शोधण्यात हे प्रकट होऊ शकते. “जर तसे असते तर डॉक्टरांना हे का माहित नसते?” किंवा “जर तसे झाले असते तर आपण सर्व जण नशिबात / व्यसनाधीन / रॅगिंग होऊ इच्छितो” किंवा “पूर्वी टीव्हीबद्दलही ते असेच म्हणत असत — आणि आम्ही बरं झालं!”  

माहितीचा विचार न करता माहितीला बदनाम करण्याचा गुडघेदलेला प्रतिसाद म्हणजे आपण स्क्रीन वापरातून बाहेर पडत असल्याचे लक्षात घेतल्यास वेदनादायक असे लक्षण असू शकते. उदाहरणार्थ, बफर म्हणून पडद्याशिवाय कौटुंबिक वेळ एकत्र घालवणे पालकांना अ मध्ये समस्या सामोरे जाण्यास भाग पाडते विवाह की त्यांनी लवकरच दुर्लक्ष केले.

दोषी

प्रथम, स्वत: सोबत निर्भयपणे प्रामाणिक राहण्याचा अलौकिक प्रयत्न करा. उदाहरणार्थ, एका कुटुंबात नऊ वर्षांच्या मुलासह व्हिडिओ गेम्सचे व्यसन होते, काही महिन्यांनंतर व्हिडिओ गेम्स घराबाहेर ठेवून आईने सुट्टीवर असताना त्यांना पुन्हा भेट दिली. पहिल्या दृष्टीक्षेपात असे दिसते की जणू ती आत्मसंतुष्टतेच्या भावनेने वेढली गेली आहे आणि ती पुन्हा प्रयत्न करून घेण्यास सुरक्षित आहे असे त्यांना वाटले. पण आई पुन्हा गेम्स काढण्यात अयशस्वी झाल्यावर जेव्हा त्यांना स्पष्टपणे ए दुराचरण, तिला आत्मा शोधण्यासाठी भाग पाडले गेले. अखेरीस तिने हे सामायिक केले: “फक्त असे नाही की तो खेळांमध्ये व्यसनाधीन आहे. तो आहे मला त्याच्या खोलीत वरच्या मजल्यावर जाण्याची सवय आहे. ”

ही केवळ तिने कबूल केलेल्या शांत वेळेची गरज नव्हती. त्याऐवजी, ती वारंवार कबूल करीत होती की तिला आपल्या मुलाच्या आसपास राहायचे नाही. तो अजूनही पडद्यापासून स्वतंत्र स्वत: ची भावना निर्माण करण्याच्या धडपडीत होता आणि त्याला झोपेचा झटका होता. येथे उपाय पुन्हा शिक्षणासाठी नाही तर अधिक आधार शोधणे हा होता. कुटुंबातील सदस्यांना त्याच्याबरोबर आठवड्यातून बाहेर जाण्यास सांगून तिने हे केले.

दुसर्‍या आईने ही भावना अधिक बोथटपणे बोलली. जेव्हा मी तिच्या मुलाच्या मंदी आणि शैक्षणिक संघर्षांना मदत करण्यासाठी इलेक्ट्रॉनिक वेगवान कार्य करण्याचे सुचविले तेव्हा - त्यातील एक महत्त्वाचा भाग मुलाबरोबर एकट्याने खर्च करत आहे, तेव्हा तिने उत्तर दिले, “मी असे का करावे? तो थोड्याशा छिद्राप्रमाणे कार्य करतो! ”

ठीक आहे, कदाचित ती शेवटची आई अपराधामुळे झगडत नव्हती स्वतः तिने संकोच न करता आपल्या भावना जाहीर केल्याने. परंतु ही कहाणी किती सामान्य आहे हे दर्शविण्यासाठी मी सांगत आहे. जे मला माझ्या पुढच्या मुद्यावर आणते. आपल्या प्रामाणिकपणाशिवाय आणि दोषीपणाबद्दल किंवा इतर भावना मान्य केल्याशिवाय आपली स्क्रीन खराब होऊ शकते-वेळेचे व्यवस्थापन, हे जाणून घ्या की जवळजवळ प्रत्येक कुटुंब वर नमूद केलेल्या बिंदूंचे काही संयोजन (किंवा सर्व) अनुभवतो. हे सामान्य आहे.

क्षमा

मागील अपराधीपणाला चालना देण्यातील आणखी एक महत्त्वाचा घटक म्हणजे क्षमा. वरील आयटम # 5 साठी हे विशेषतः महत्वाचे आहे आणि यात एकतर सामील असू शकते स्वत: ची क्षमा किंवा जोडीदार किंवा इतरांना क्षमा करणे काळजीवाहू. आधीच घडलेल्या गोष्टींबद्दल पालक राहू शकतात, ध्यास घेऊ शकतात किंवा स्वत: ला मारहाण करतात. सर्व दोषी स्त्रोतांपैकी, हे सर्वात वेदनादायक असू शकते, विशेषत: जर मुलामध्ये अशक्तपणा असल्यास आत्मकेंद्रीपणाएडीएचडी किंवा संलग्नक डिसऑर्डर आणि पालक स्क्रीनशी संबंधित हायपरोसेरियल आणि डिसरेग्युलेशन आणि त्याची क्षमता खरोखरच समजण्यास सुरवात करतात तंत्रज्ञान व्यसन धोका असुरक्षित लोकांमध्ये 

याची पर्वा न करता, आधीच जे घडले त्यावर विचार करणे प्रतिकूल आहे. पण त्या बाजूला ठेवून अगदी अलीकडील काळापर्यंत लोकांना मोठ्या प्रमाणात जोखमींबद्दल माहिती नव्हती. आरोग्य चिकित्सकही आता त्यांना कमी लेखतात. त्याउलट, अत्याधुनिक वापरुन कॉर्पोरेशनचे ऑर्केस्ट्रेटेड प्रयत्न आहेत विपणन दैनंदिन आधारावर लोकांवर बोंब मारली जाते अशा जोखमींबद्दल शंका आणि संभ्रम निर्माण करण्याचे तंत्र. प्रत्येक जोखीम लोकांसमोर आणला लक्ष नायसेअर्सने विरोध केला: "गेमर चांगले सर्जन बनवतात!" “सोशल मीडिया आपल्या सर्वांना जोडण्यास मदत करते!” “तंत्रज्ञानात क्रांती होत आहे शिक्षण! ” वगैरे वगैरे. प्रत्येक आवाज चावणे पालकांना पुन्हा पुन्हा हा संदेश पाठवितो की स्क्रीन-आधारित तंत्रज्ञान वापरणे फायद्याने भरलेले आहे. हे आहे "आज मुले कशी जगतात."

परंतु आपण स्वत: ला किंवा दुसर्‍यास ताबडतोब क्षमा करू शकत नसला तरीही, त्यास पुढे ठेवू नका. Steps शिक्षणाच्या स्वरूपात किंवा मुख्यतः स्क्रीन-मुक्त असलेल्या इतर कुटुंबांशी बोलून पाऊले उचलण्यास प्रारंभ करा. प्रायोगिक प्रयत्न करण्यासाठी आपले ध्येय बनवा तीन ते चार आठवडे इलेक्ट्रॉनिक वेगवान जरी आपला विश्वास नसेल तरीही ही मदत करेल. एकदा पालकांनी आपल्या मुलामध्ये आणि कुटुंबातील फायदे आणि बदल पाहण्यास सुरवात केली की ते त्वरेने अनसुत्र बनतात आणि असहाय्यतेपासून अधिकारिताकडे जायला लागतात. ”

या लेख सायकोलॉजी टुडे २०१ 2017 मध्ये प्रथम पोस्ट केले गेले. वाक्य लहान करणे आणि फोटो जोडण्यासाठी हे थोडेसे संपादित केले गेले आहे.

डॉ. डन्कले हे बाल मानसोपचारतज्ज्ञ आणि लेखक आहेत: आपल्या मुलाचा मेंदू रीसेट करा: इलेक्ट्रॉनिक स्क्रीनच्या वेळेचे दुष्परिणाम उलटवून, मेल्टडाउन, ग्रेड वाढवणे आणि सामाजिक कौशल्य वाढविण्यासाठी चार आठवड्यांची योजना. येथे तिचा ब्लॉग पहा drdunckley.com.

Print Friendly, पीडीएफ व ईमेल

हा लेख शेअर करा